有你‧我不怕

一轉眼，我在英國已經即將進入第五個月。一月底開始蔬菜店賣了很多很大顆的草莓，因為心情很差買了一堆回家然後就煮起果醬來了。

距離上一篇的文章大概過了一個月的今天才有辦法再開始往下寫，這中間其實發生了好多好多事情。原本在去年底我覺得我也差不多適應這裡的生活了，史諾壞再怎樣也不過就那樣，超級煩人的不斷地問問題，還有常常想開我的房間門就忽然就開了，我雖然覺得很沒有隱私但也試著適應這所有的一切。然後在大概一月的這個時候吧，可能就是上一篇文章寫完的一兩天後，我忽然接到我單位的經理打電話給我，並且說要立即馬上的來找我談談。我想事情可能很嚴重。

談完之後，問題就已經變成是史諾壞的父母抱怨我做的不夠多，甚至覺得史諾壞一直沒有好轉應該是我的問題。

談話之後的那個晚上我大概哭了一整個晚上，直到凌晨大概四五點我哭到眼睛痛到我以為我會瞎掉，想儘辦法讓自己先冷靜下來才慢慢睡著，但事情沒有好轉，我一醒來眼淚就自己一直流出來，那時我躺在床上想如果我不離開這裡，我遲早是會發瘋的。

或許你們會問這有什麼好哭的，但沒有跟精神病患生活過的人怎麼可以理解這有多大的壓力，當你以為你已經很努力的要照顧好對方，並且還要很努力的告訴自己所有讓自己不開心以及被冒犯的事情，都不可以生氣因為他生病了。這麼努力的想要把所有的事情給做好，得到的卻是對方家長更多的抱怨，而且還是因為史諾壞說謊我明明有做的事情，但史諾壞回家跟他父母講的卻是我沒有做。我可以生氣嗎？不行，因為大家都會說，她生病了啊，為什麼你不能理解。如果你們看過電影美麗境界（A beautiful mind)，你們應該可以理解我就是主角老婆的角色。我的個案和這部電影的主角是一樣的病況。

那陣子，我每天都自己默默的一直煮東西，而且是做那種要花很多時間的料理，這張照片是我在煮牛奶糖的照片。（是...沒聽錯，我自己熬煮牛奶糖）

牛奶煮到最後居然可以變這樣，我也很驚訝。真的是牛奶糖的味道。

總之，我很快的就告訴我的經理所有的事情，我跟他說我只是一個志工，我來這裡只是想要體驗不同的文化並且做一點不同的事情，但現在我覺得這一切對我來說都太over了，原本我們講好在做一個月看看，趁這時候先想想是不是真的想離開不是一時衝動。不過，過了大概兩個禮拜之後史諾壞的父母直接來找我談，聊完的結果是我覺得他們講話顛三倒四的，原本抱怨我的事情，再我一一的解釋並且真的回報每一天我做了什麼事情，以及史諾壞怎樣對我的情況之後，他的父母就忽然改口不斷地說，為什麼我就是無法理解她生病了，我一定是受訓不夠，我就是無法理解病患的病情，他們必須找人來指導我一下。

我想請問最簡單的一件事情，就是當你睡覺睡到一半或是換衣服換到一半時，忽然就有人打開你的房門，只是想看你在裡面幹嘛。這樣的情況也是因為我不懂她生病了嗎？所以當他開我的門看見我衣衫不整，我還要很高興地說歡迎你來看這樣嗎？（當我可以做到這樣的時候，大概我也是發瘋了）你們父母親如果可以讓我每天去你家讓你在睡覺睡到一半，或是換衣服換一半我去開門看你在幹嘛，如果你們覺得這樣也可以的話，那我也無話可說了。（我的房間門是不能鎖的，根本就完全沒鎖）

感謝神的是，在我決定要離開後，我的小鎮下起了小雪。我第一次看到雪而且仔細看真的是雪花，一片一片的飄下來。

其實老實說誰沒有辛苦的過往呢，認識我的人也都知道我去心理師那裏做心理治療一陣子，我也從不隱瞞的跟別人分享這件事情，要說幻聽我其實也聽過，很短暫的時間，所以我可以懂這類型病患的痛苦，但有時覺得窮苦人家就是會比別人堅強一點，那時我常常在想我沒有很多錢可以看醫生（正常人咨詢心理師的費用以一個小時多少錢計費的，沒有健保給付），我跟我自己說我要是真的生病了，痛苦的不只是我自己還有我的家人，所以我絕對不可以生病。

我在來這個個案之後不久其實就跟史諾壞分享過，他那時候還很驚訝然後就說那我可以懂他。結果當現在我要離開了，我再次提到其實我真的懂那是什麼感覺因為我聽過時，他又露出非常驚訝的表情說，真的嗎？

那時我馬上想起一個牧師的講道，他說一個不開心的人就是因為他永遠只有想著自己，永遠都在想怎樣讓我自己開心。雖然我知道他生病了，但一直以來他想的也都只有他自己，他一直想著他自己很可憐她生病了，他一直想著我可能會因為這樣不喜歡他，我一直跟他說我其實也有過這樣的經歷不過我已經走過了，所以我不會因為這樣看不起他。只可惜他活在他自己的世界裡，他只願意相信我還是會不喜歡他因為他生病了。

總之，我還是感謝有這些日子，我只能祝福他未來一切平安。在不久之後我也就要離開這裡了。


耶耶！來吧！七十歲阿公...我來照顧你了！