又快聖誕節了說

感謝大家在上一篇熱烈的說為我禱告，老實說…就在我講完的不久，就很臨時的被抓去預口試了！ 

根據線民的消息來源是說系辦想要在12月底前把我們的經費給報完，所以我們就在一瞬間知道9號要上台去報告，然後就這樣我也沒啥準備就上去了。

結果嗎？！你們是說結果怎樣嗎！！         慘爆！

我們幾個這學期想畢業的，只有我被釘到死。當我在台上回答不出問題的時候，剎那間我一度的認為在下一個學期畢業也沒關係阿…這樣的想法在腦中盤旋。

不過也只有我比較"幸運"，由於預口試是一個沒有公信力的報告，最多也只能算是系上一般的seminar而已，所以系上就是會找兩個老師來聽我們講，在告訴我們有什麼樣的問題。我說我比較幸運的原因是……台下的老師剛剛好是……我的口試委員！！然後…都不是其他同學的口試委員…

所以我被台下的老師打槍外加洗臉的很嚴重，最後老師就給我丟下一句：我是怕對你們黃老師不好意思，要不然你還有千千萬萬個問題可以問！

 由於被老師電到後來都沒有知覺了，所以當他說了那句話，本人有一種如釋重負的感覺！

不過呢…老師也是很客氣的就說：你的數據作的這樣漂亮，怎麼不會解釋！

邦尼我的技術可是不容小覷的，想當初我也是那種被踩在地上踐踏的助理阿！一點不會一點點作不好就要被說浪費老闆的時間與金錢，每天還有固定的一小時精神訓話，外加冷嘲熱諷，現在我的技術當然是OK的阿！好吧！沒錯！！當初想讀研究所有一個原因也是因為其實我都很會作但不知道該怎樣跟人家解釋，所以才想說去讀書的！但好巧不巧的是…我學了兩年的食品加工，食品化學還有食品經營，結果我作的論文是偏生物技術的，所以那天………生物技術專門科的老師來給我聽我的預口試，我只能死在那裡。

不過呢…老師的嘴巴好像生來就是要嘴X的，因為我下一個同學雖然沒有被問到死，卻被老師一句無情的言語給嚇傻，因為那位老師咄咄逼人的說：什麼！你作這樣而已就可以畢業？

所以我只好在下了課之後在去找這位嘴X的老師，跟他說明我只是一時緊張罷了！

就這樣……預口試忽然的就結束了，而我的口試委員也給我烙下狠話說要是我在搞不清楚他在預口試問的問題，他鐵定讓我在口試的時候死的很難看。

唉……我忽然很想說，人家食品系的啦！你問一堆都麻是分子生物學的問題，手下留情一點麻，老師…

畢業口試的時間還沒有確定，目前學校要我們一月初開始，所以還得在去問老師的意見。我現在真想明天就畢業，好想趕快出國去玩……

 

最近我很忙碌。

幾個禮拜前我終於把我老闆給惹火了，我知道那件事情是我做錯，所以這次我沒有撒驕沒有哭鬧，就是很恭敬的跟他道歉，接著就是很乖巧的上班聽他的話。在那之後我忽然又變得非常的忙碌，直到昨天我又忍不住說了一些話.....然後他就說：邦尼，你不要生氣啦。我想，我和他除了上司下屬的關係，應該還有"相欠債"的關係吧。

從上次我的實驗不順利至今似乎沒有什麼進展，雖然我的細胞很短暫的活了起來，讓我做了幾次不成功的實驗之後就完完全全的死了，這回我完全的放棄連搶救的意思都沒有，我告訴我自己或許這就是不好的，每一次當我一直想要執著在某一樣東西上而又一直搞不定讓我很難過時，我就會想起一個聖經故事：羅得的妻子在後邊回頭一看，就變成了一根鹽柱....

今天早上我還是很想要在救看看可不可以活過來，但是我卻又一直想起羅得的妻子，神要他們一直往前走不要回頭，但羅得的妻子還是忍不住的回頭，所以神的恩典就在那時收回了。我牙一咬心想現在看似不好但一定是恩典，我把我的細胞全部都丟了，然後我就回家不想想這些事了。

上帝的時間與安排我們永遠都無法測度，最近其實我也一直在煩惱班上同學都沒有一個可以即時搞定他們的論文與實驗，所以我的預口試時間就一直遲遲沒有決定，這讓我已經即將做完的人感到非常的恐慌。不過就在我在也不在執著在自己莫名的堅持下時，學姊忽然說要把培養箱全面清理，等一清理之後又發現一些問題所以馬上又請廠商務必提早來處理。緊接著我又忽然接到同學的電話告訴我系主任已經決定好預口試的時間，預口試只要一結束我們就可以盡快畢業的正試口試了。

忽然一下子什麼事情都解決了，感謝神。

最後，若是可以，請為我禱告。

1.讓我們可以順利在今年的12/24 預口試（雖然主任決定是這一天，但同樣是預口試委員的另外一個老師，也就是我的指導教授卻是一個很難纏的人，我們都很擔心他會臨時拒絕主任定的這個日期），並且讓我可以講的很順利。

2.其實我現在手邊已經沒有任何的細胞可以作實驗了，我也已經重買一株新的細胞準備下個禮拜重新開始。求神讓我這一次都很順利，也不會在污染，也可以養的很好讓我的實驗可以很快的完成。

3.學校希望我們在明年的1/17以前就把畢業口試都完成，但是我說過我的指導教授是一個很難纏的人，他雖說要讓我畢業但是他卻又百般的阻擋我，要我在多做一些實驗，念我到底急什麼，讓我和其他同學都很擔心無法在這一天之前完成我的畢業口試，求神帶領，願一切都能夠很平安順利。

以上！請為我代禱。順利的話，希望畢業之後這裡可以在好好的經營，我現在真是一點動力都沒有！

謝謝

  

那天和安妮跑去成大附近喝下午茶，以前就知道有這一間，但卻根本沒有想過要來這裡喝下午茶。那天來到這裡感覺還真不錯。

這家店的外面種滿了樹，從路邊經過其實不容易發現，會知道這裡好像有間房子但其實外觀看裡還很多植物，不太容易發現原來是家店。

裡面的格局不大，但是給人很溫馨的感覺。從一進門旁邊就有一個大書櫃裡面放滿了書。或許是因為空間沒有很大，所以即使是坐滿了人但都沒有人喧譁感覺就是很好，可以和三五好友喝杯茶聊個天。

我們進到裡面才知道他們也有下午茶的套餐，隨著主餐的不同而價錢有些許的差異。像我點的這份就是裡面價位比較高的，有一份鬆餅和一壺茶是160元。老實說，跟別家比起來還是覺得很便宜。

安妮點的是三明治和一壺茶，價錢和我一樣，所以我們都覺得很划算。

喝杯茶聊個天，就覺得很愜意。

國境之南

地址：台南市大學路18巷16-3號
電話：（06）275-0384

 

最近心裡面真正的想法就是想要說.......

他....媽.....媽........

的，癌細胞難養到爆！我每天侍奉它供奉它，給它吃飽穿暖，它還是給我死了！！

健康的細胞它家屋頂都發霉了，丟進去很少在理它，它給我迅速成長，長得又大又美。

Ｘ！！！！我忽然覺要得癌症還真是困難。

我好想畢業！！！我連日本都不能去了，你還要我怎樣！！！  給我活過來阿！！！

 

最近幾天真的有感覺越來越冷了。昨天我走出安親班外面水槽洗杯子，忽然覺得時間過的好快，才一下子而已好像又快要可以佈置聖誕樹了，總覺得去年的聖誕節活動才剛剛結束不久，但一下子好像又即將到來。

今年因為我參加了教會的聖歌隊所以今年的聖誕節特別的有感覺，從這一季新的指揮上來之後就開始不斷的告訴我們要準備聖誕節的演出了，這一季的指揮是小B的媽媽，他原本偷偷的告訴我們就是練練看可不可以把彌賽亞給唱起來，若是唱不起來的話就算了，誰知道牧師ㄧ聽到居然就馬上在禮拜報告時告訴會眾這個消息，搞的小B媽媽一整個壓力大完全無法退縮了。

練了幾個禮拜的哈利路亞大合唱，上禮拜小B媽媽在練習時播了CD給我們當作範本來練習，我一聽就暈了，我轉頭問我旁邊的人說，這是播到快轉嗎?要唱這樣快喔?! 整首聽完之後，我旁邊那位國文老師給我說....邦妮，可以叫bass唱大聲一點就好嗎?我們不要唱應該沒關係吧?我一聽就開始竊笑說:我很認真的聽完，我發現第二部的聲音也很不明顯，我看我倆可以就這樣矇混過去。

練了幾個禮拜，終於在這禮拜開始我們教會的室內樂團也會加入一起練習，我問小B說你們有大鼓和小喇叭嗎?他說沒有....=_= 我就說這下慘了，那我們還可以靠什麼聲音大的樂器矇混過去?哈哈哈......

想起以往在團契時，我們總是有演不完的戲劇要排練，離開團契好幾年的我終於在今年的聖誕節有了一些參與感，心中的感覺也特別的不一樣。

這幾天一直在想，或許該轉換轉換心情，別在一直消沉下去，或許不那麼簡單，但希望可以越來越好。

 

心裡頭有太多的情緒  說不明白

其實 並不是一個快樂的人

總是也想要有某些事  某個人  使生命顯得不同  

很多時候  讓人感到疲憊

很多時候  讓人感到悲傷

很多時候  讓人筋疲力竭

為何 家  變成了  枷

枷  讓人明白  沒有任何一件事  任何一個地方  可以成為了那避難所

家  讓人明白  沒有任何一個地方  任何一個場所  可以脫離得了那裡面所牽扯的關係

悶不吭聲  不代表冷漠

一語不發  不代表冷酷

那是我所僅有的等待

那是我所僅有的保護

不明白所有的一切

只明白這是神所給我的祝福

無論家與枷  無奈與悲傷  讓我唯一想要說的就是

感謝上帝  感謝主

現在我所不明白的  有一天我會明白

現在我所難過的     有一天我會微笑

現在我所生氣的     有一天我會原諒

手上唯一可以緊握的   只有我的信仰   我的上帝

地阿，不要遮蓋我的面，不要阻擋我的哀求。

現今在天有我的見證，在上有我的中保。

我的朋友譏笑我，我卻向神淚眼汪汪。

願人得與神辯白，如同人與朋友辯白一樣。

因為再過幾年，我必走那往而不返之路。

約伯書16:18~22  

 

終於，昨天抱著忐忑不安的心情去學校請老師幫我的口試申請書簽名。

有了上回不舒服的經驗之後，我真的很害怕再去找老師，眼看著口試申請的時間已經快要截止了，我硬著頭皮打電話去學校詢問系主任何時會在的時間，又和同學聯絡，跟同學講好了大家一起去有的伴。

雖然老師還是把我的論文又講了一遍，這回他忽然就說這回比上次好多了。不過他看到我的申請書倒是一句話也沒說的就簽名了，在我把整份簽好名的申請書送去教務處，一聽到承辦小姐告訴我這樣就好了之後，我真的有一種說不出來的輕鬆感，到也不是有什麼特別開心，就只是覺得一件事情終於作好了的感覺。

所以畢業程序都從送這份申請書開始，當系主任要我們連絡好相關的人員以及老師來確定我們系上自己的預口試時，真的有一種我快要畢業的感覺，離開學校之前，我和同行的兩個同學互相加油勉勵，我感謝神終於進入倒數的階段了。

這真的是我最近以來第一次的感受輕鬆。

 

說起來  好自私

實際上  真的好任性

每一次當我真的好想好想要  誰伸出他的手牽我一把

悄悄的釋出一點點的軟弱  希望有個誰能夠像是個白馬王子來拯救

吃頓飯

喝杯茶

聽一首歌

就將我的軟弱收回 

心情很複雜

我不需要

我不想要

我

可能不配

所以又悄悄的  將那些某個誰  在好友名單中刪除

不是你不幫我

而是

你無法幫忙

如此。  我一點也不會恨你。

不是你不要給我擁抱

而是你給不了我擁抱

如此。我一點也不需要期待。

 

一個寄住在我們家的小孩，很多時候我總是很努力的回想，究竟從什麼時候開始我不在喜歡他？不喜歡的原因是什麼？原因或許很多，但我總是在想，為何我無法要我自己去喜歡他？

他有很多行為偏差，我不懂為什麼。我以為每一個小孩都是一張白紙，都是一個天真活潑的小孩，但他好像不是。是因為長時間的與父母分隔兩地還是因為我們對他的付出不夠，有時我覺得這兩個原因都是。他學會習慣的說謊，他學會如何讓別的小朋友被罵而他不會，他學會如何當一個老大鼓譟一個團體，他。才一年級。

總是我不停的問不停的說、請他的父母將他帶回去自己教好嗎？這是一個人的一輩子，我們承擔不起這個責任。

他才剛剛小學一年級，最近學校老師告訴我們他完全不聽老師的話，他在課堂中不停的講話無論怎樣制止都沒有用，前一秒罵過了下一秒繼續講。他的鋼琴老師說他很世故在音樂班時就很常這樣大聲講話，鼓譟其他小朋友一起講話。

我們好說歹說都沒有用，上學前告訴他千萬不可以在講話了，下了課老師指著他說，你自己問他為什麼站著吃飯阿！

每一天我躺在床上時，就有個聲音會這樣的告訴我，要為他禱告，每一個小孩他的父母會在背後默默的為他禱告求神帶領，他沒有，所以我們要為他禱告。我就會坐起來為他禱告。每一次當我在為我每一個月的資助兒童付款時，我就會想到他，他衣食無缺我或許不用給他生活費用，但是我可以給他什麼？

晚上，我在他的床邊說：你知道為什麼大家都這麼生氣嗎？他沒有說話。

我說不是不能講話，而是你在錯的時間講話，你很聰明你聽的懂我要跟你說什麼。今天你可以不理會老師對你說得任何一句話，但是今天當老師罵你的同時，也是罵了我們你身邊最愛你的人。你為什麼要讓我們這麼愛你的人難過哭泣。

我對著他講了好多好多話，我要講這些話之前我一直禱告，我求我所講的話是有用的是出於神的。講完之後，我回到我自己的房間我就哭了，我聽見他似乎也哭了。

我承認我真的不喜歡他，我承認我真的有很長一段時間我沒有辦法接受他要一直住在我們家裡，但是我們都一直在努力的學習該如何與他相處，我們都一直努力的試著去愛與關心他，但是這就彷彿是一種挫敗，為什麼他還是這樣的講不聽，才小學一年級就可以無法無天完全不理會老師。

我坐在我的房間流著眼淚問我自己，我們給他的還有哪裡不夠？  我們是不是哪裡做錯了？我知道我們一家都不是他的家人，但是為何神將他放在我們家裡這麼長的一段時間？到底，我們可以為他做什麼？我真的不明白。

張韶涵-看得最遠的地方
作詞：姚若龍 作曲：陳小霞

你是第一個發現我
越面無表情越是心裡難過
所以當我不肯落淚的顫抖
你會心疼的抱我在胸口

你比誰都還了解我
內心的渴望比表面來得多
所以當我跌斷翅膀的時候
你不扶我但陪我學忍痛

我要去看得最遠的地方
和你手舞足蹈聊夢想
像從來沒有失過望受過傷
還相信敢飛就有天空那樣

我要在看得最遠的地方
披第一道曙光在肩膀
被潑過太冷的雨滴和雪花
更堅持微笑要暖得像太陽

你比誰都還了解我
內心的渴望比表面來得多
所以當我跌斷翅膀的時候
你不扶我但陪我學忍痛

我要去看得最遠的地方
和你手舞足蹈聊夢想
像從來沒有失過望受過傷
還相信敢飛就有天空那樣

我要在看得最遠的地方
披第一道曙光在肩膀
被潑過太冷的雨滴和雪花
更堅持微笑要暖得像太陽

有時候覺得我們很不一樣
你能看見我看不到的地方
有時候又覺得我們很像
都愛仰起頭不聽命運的話

我要去看得最遠的地方
和你手舞足蹈聊夢想
像從來沒有失過望受過傷
還相信敢飛就有天空那樣

我要在看得最遠的地方
披第一道曙光在肩膀
被潑過太冷的雨滴和雪花
更堅持微笑要暖得像太陽

很長的時間  總是一個人

很多苦痛  總是一個人撐過

祂總是第一個發現我
越面無表情越是心裡難過

因為不想掉眼淚  所以面無表情

我要去看得最遠的地方
和祢手舞足蹈聊夢想

像從來沒有失過望受過傷

 

腦中滿滿是他的樣子  清晰到連我自己都不敢相信

23歲的他  25歲的他  還有現在32歲的他

從來我都不曾好好的記住一個人的樣子  甚至連交往過的情人  都沒有這麼印象深刻

23歲的他  好帥氣

25歲的他  西裝筆挺的讓人好崇拜

我想我的二十年華就是不斷的想要找到一個像他那樣的情人吧

32歲的他 對我而言 只剩下倉老沒有任何的吸引力

我看著他給我看的一張張照片 

我微笑了

毫不隱藏  發自內心的說

I really love it . you look nice .

如果這就是愛

我想我真的好愛他  

作詞:李焯雄 

作曲:曹軒賓 

編曲:陳飛午



這一刻 突然覺得好熟悉 像昨天 今天同時在放映

我這句語氣 原來好像你 不就是我們愛過的證據



差一點 騙了自己騙了你 愛與被愛不一定成正比

我知道被疼是一種運氣 但我無法完全交出自己



努力為你改變 卻變不了 預留的伏筆

以為在你身邊 那也算永遠 仿佛還是昨天

可是昨天 已非常遙遠 但閉上雙眼 我還看得見



可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口

感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔



那一段 我們曾心貼著心 (我想我更有權力關心你)

可能你 已走進別人風景 多希望 也有 星光的投影



努力為你改變 卻變不了 預留的伏筆

以為在你身邊 那也算永遠 仿佛還是昨天

可是昨天 已非常遙遠 但閉上雙眼 我還看得見



可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口

感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔

感謝那是你 牽過我的手 還能溫暖我胸口

不過呢，還是先看看那天我們吃了什麼樣的大餐。

開胃菜，不知道是什麼蘆筍蝦子。口味麻....還不錯....是說我很討厭蘆筍所以我就沒有很喜歡。

再來又一個什麼前菜，前菜就可以自己挑選了，我選了一個焗烤馬鈴薯。只能說.....好好吃！！！老天！好好吃！！！前菜還有附麵包，用麵包挖馬鈴薯來吃真的好好吃！！

焗烤馬鈴薯的近照。我超喜歡。

接著是沙拉的部份。我選了一個鮮蝦沙拉。很新鮮很好吃。

 安妮那天跟我一起去，他點了蘿美生菜沙拉，好大好大一碗，每個有點這樣沙拉的人都說好大，不過，安妮說非常好吃而且其實也沒想像中那麼多，有附上千島醬與凱薩醬。

接著就是湯的部份，我點了這個海鮮清湯。

安妮則是牛肉肉丸湯，好好喝！裡面的肉丸子好好吃。

終於，主菜來了。我和安妮都點一樣，就是牛肉。什麼名字忘記了，不過這家店把牛肉烤的好嫩好好吃，真的是我們最近吃過大大小小間的餐廳裡面唯一一間讓我們讚不絕口，就是這間的牛肉了。

主菜吃完了就是上甜點的時候了！！我點了焦糖布丁，布丁上面有一層脆脆的焦糖吃起來很有口感，我也很喜歡。

同學有人點了這個冰淇淋的甜點，看起來也是超好吃。

吃完了甜點，當然就是得來一杯飲料解解渴了。那天我選了果汁，至於什麼果汁我還真是忘記了。

這樣下來一個人大約在五百元左右，我和安妮都覺得很不錯，不是很貴又很豐富。只是說跑去高雄聚餐對我來說真的是太瘋狂了，吃一頓飯跑高雄去，好遠。

Tasty西堤牛排 高雄中山店
高雄市新興區中山二路472號2F

Tasty西堤牛排 
http://www.tasty.com.tw/index.htm

 

這一學期終於是我研究所生活的最後階段。

記得幾年前我還沒開始讀書之前，當時一個正讀研究所的姊妹告訴我，研究所最後的階段真的很難熬，他每天都是莫名的大笑要不然就是莫名奇妙的哭了起來，現在的我真的有深刻的體會。我倒是沒有大哭或大笑，只不過每天就是都有一種說不出來的煩躁感，無論做什麼都覺得不對勁。

幾個禮拜前，我把我所有的東西整理好跟老師好好的統整所有的資料，老師當時候突然的問我：想這學期畢業吧？我點點頭說對啊。老師就翻了翻我的東西告訴我差不多了阿，你可以畢業了，趕快把論文給我看吧。

從那天起我每天就像中了邪一樣的不停的寫論文，終於我在十月的第一天把我的論文交給老師，老師又把我做的東西重頭到尾的批評了一遍，然後只是很輕鬆的說，反正你時間還很多你這些實驗重作吧。我問老師我可不可以提畢業口試的申請了？老師說好阿，然後也當場的幫我找了一位口試委員，雖然這些動作都只是為了將來口試而作準備，我也知道真正口試的時間老師應該也是會拖到寒假才開始，但我實在是太緊張了在我要離開老師辦公室之前我又沒頭沒腦的問了老師一句：老師，那個論文改好了是您會和我連絡嗎？

這句話我一講出來我就知道死了，老實說我不知道為何我當時要說出這句話，只是因為當時老師要我把論文的電子擋留下他要慢慢看，但其實他也是就我在多捕些東西給他，我就是不知道為何我當時失心瘋的問了他這麼一句話，這一問之下真不得了，老師忽然臉色大變對著我不客氣的念了起來，說我在搞什麼反正我就是回去把實驗重作，況且他覺得我就是一定會整個錯誤連篇，改論文至少也要一個月的，我不可能可以這麼早畢業等等之類的把我數落了一番。

因為我是在職班的學生而我研究所兩年31個學分我全部沒有修他的課，所以老實說我真的對我自己的指導教授很陌生，我被他這麼一念下去我真的有一點不知該如何應對，我不停的點頭並且想要趕快逃離那裡，但是老師就好像話匣子打開一樣念個不停，神態表情也不是很好，哎。我覺得當時我真的是有一種從老師辦公室逃出來的感覺，雖然這也不是第一次了....但就如同我前面說的，好像是最後一個學期了老師講的話忽然讓人好在意，回到家之後老師當時候對我說的話也都讓我感到很難堪不知道該如何是好。

就這樣，最近依舊是生活在水深火熱之中，好多人問我畢了業之後有什麼打算，老實說這麼辛苦的讀了這麼久的書是能有什麼打算，不過就是最平凡的願望，那就是可以每天睡到飽才去上班，下午五點就可以準時下班，下了班之後只需要回家泡個澡看個電視打個電動，六日就是閒在家裡說好無聊的生活彷彿是我現在最期待的生活了。剩下幾個月了，老師同意我申請口試，那也代表著接下來會有一次校內口委辦的預口試，等這個預口試通過了就得開始準備正試的畢業口試，這是一連串的動作會一直持續道寒假吧，我想。

希望一切都能夠很平安順利的渡過，老實說，我好緊張。

 

求祢不要記念我幼年的罪和我的過犯。耶和華阿，求祢因祢的恩惠按祢的慈愛紀念我。 （詩篇 25:7)

我知道很多時候我總提醒著自己這個緊要關頭我一定要時時警醒，將每件事放在禱告中。但忙碌的生活很多時候我總累到倒頭就睡，主耶穌會願意原諒我嗎？

主阿，只有祢知道我現在的情況是有多麼的危急，四面楚歌，我說真的....當我開始認真時，我才發現我進度居然嚴重落後成這樣.......求祢讓我這學期可以畢業。

有一句話叫做:臨時抱佛腳。 所以我覺得一直以來我跟佛祖的腳很熟稔。

這是我研究所三年級第一學期的開始，這個學期的目標就是提預口試，送論文初稿，通過預口試，參加畢業口試然後....畢業。

今天是9月10號，我兩天前才開始寫論文初稿，然後我發現我有一堆問題......我什麼都不懂，緊接著我的實驗也很多問題......9月15號我就開學了.......時間好緊迫。

實驗有什麼問題呢？

問題一 ： 我做錯了很多。

問題二 ： 要花時間重作。

那有什麼不懂呢？

問題一 ： 我根本什麼都不懂。

問題二 ： 我連問題是什麼我都還不知道勒。

綜合以上的四個大問題，就是說我時間好緊迫盯人阿！

哎。我好想要有小叮噹的翻譯米糕。paper為什麼都要寫英文.....

 

顯我為義的　神阿、我呼籲的時候、求你應允我．我在困苦中、你曾使我寬廣．現在求你憐恤我、聽我的禱告。 （詩篇 4:1）

最近看著我那生病的母親有很多的感觸，許多時候當我們走在困苦當中總無法理解為何我們必須受這樣的苦，但也很常聽前輩這麼樣的告訴我們，時間到了就必然知道。每一次在聖歌對的練詩裡我總因為曲子裡的歌詞而眼眶泛淚，我問我自己從何而來的恩典可以在這個地方唱歌讚美，我問我自己從何而來的祝福我的前方是大提琴還有鋼琴的伴奏，我問我自己從何而來的祝福我可以待在這裡唱歌還有有室內樂團的演奏。

我想起早個十年我不曾工作過，我的生活只有遊玩與讀書，當時候的我可以因為自己喜歡一個人而緊緊抓住對方說，我如此的愛慕著你而你為何不可以對我有一樣的想法？早個十年前我覺得誰誰誰就理當為我做些什麼，某某人為我做些什麼都是應該的。自大與驕傲讓我在往後的十年裡一次又一次的跌倒，一次又一次的問為什麼是我？一次又一次的想著何時災難纔會結束。

如今的我默默的望著我的母親，他的憤怒他的軟弱與他的不安，總讓我想起一個背十字架的故事。我們每一個人都有自己所要背負的十字架，神給我們自由讓我門可以選擇將十字架鋸短一點，讓我們可以選擇將十字架請別人幫我們背負一些，然而當有一天我們需要這個十字架來幫我們度河時，我們手上的十字架是否夠長夠堅硬來幫助我們渡河？

苦難是否真為苦難，平順是否真為祝福？

當走過這一切在回頭去看時，總覺得無論當時所認為的是好或是不好，現在看來似乎儼然都成為一種祝福。

 

七夕情人節，我依舊和同一個人度過，那就是我的好朋友Joi。但他每年都有說他不想跟我一起度過....呵呵

這一次他正巧從上海回來，每年他會回來兩次，似乎從他開始在上海工作之後我都沒有錯過一年兩次的聚餐。那晚他告訴說了之前我們一起待的那家公司已經收了，忽然就說...已經七八年了阿....這時我真的有一股莫名的感受，這代表著我和Joi也有了七八年的友情了

當年我們都是同一期進到那間公司當美工的，之後我離開而他一直待在那裡沒有離開，直到他後來去到了公司的上海分公司我們一直都在一起，一起旅行，一起看電影，一起到處亂吃各個特色餐廳，他剛去上海的時候我告訴她我真的很想他，因為他走了沒人陪我做這些事情，這回在看見她她已經有很多的改變，更成熟更強勢更獨立。一個女孩子獨自在上海工作真的好不簡單，希望明年的情人節她可以有一個情人陪她度過，或許我就得自己度過，但我已經習慣我真希望他可以早一日止到他的幸福。

感性的話說完，我們來看看那晚的菜色。似乎因為情人節的關係菜單都有所不同，雖然這是我第一次來到這裡吃，不過當晚的菜單真的跟我再網路上看到的不一樣，不過價位在兩百至三百多元之間，我個人很滿意

首先，有一杯濃湯

以及一塊麵包。

接著他會要你選一樣配菜，義大利麵，咖哩飯或是沙拉。我原先以為應該只是小小配菜，但誰知道是這麼一大盤

我們看一下對比照片!! 是不是很讚?這樣才三百九 不用一成服務費

我的主菜是紅酒牛肉，很好吃牛肉也很嫩。不過我想口味好吃應該是必然的，因為這家餐廳是隔壁貴的要命的轉角牛排的分店，所以啦~味道也不會太差

Joi則是點了海鮮，看起來也很好吃!尤其是旁邊的洋蔥，我好喜歡阿!!因為酸酸的非常好吃，很下飯啦

最後還有一杯飲料。雖然沒有甜點，但是這樣就好飽，若有甜點應該也吃不下吧!

總之，便宜又大碗而且不加服務費，邦妮我個人覺得好讚!

維朵:

Tel:(06) 2379876

地址:台南市大學路22巷43號

 

生活營結束了。結束之後我一直在昏睡。

今年的生活營原本是辦在墾丁的，結果一場颱風把台灣給吹倒重創南台灣之後，生活營很快的就改在長老教會所屬的新樓幼稚園舉辦，一開始會接下當小隊輔的工作完完全全的是因為去墾丁的緣故，結果後來改為在幼稚園後，我們小隊輔的一次開會之後我忽然有一點不想加入，但那時已經只剩下幾天生活營就要開始了，我說不出口要退出.....

生活營的前一天，安妮拿了一些小卡給我說是要寫點東西在上面歡迎來參加的小朋友，我忽然壓力倍增。不知道為什麼我真的很煩很煩，我不知道我為什麼要鼓勵她們我不知道我為什麼要去當小隊輔，我不知道我可以做什麼，那天晚上我睡的很不好。隔天早上就是生活營當天，因為改辦在台南了所以將時間給在晚上方便一些需要補習的或是學校要輔導的學生也可以在下課之後來，也因此我很自然的說我要上班而完全的沒有參與幫忙的工作。

我想退出一句話怎麼樣都說不出口，因為時間已經到了。

下了班之後，我坐在辦公室裡面，明明已經可以下班了但我腳步很沉重，我說不出來我有多大的壓力，我到底要怎樣去面對這個生活營我很煩很不想參加。坐在辦公室裡面直掉眼淚。回到家之後連整理行李也都不想整理，安妮已經忙的昏天暗地了早早就去到那裡幫忙(因為安妮是少契的輔導)，我坐在家裡的椅子上拿著我的袋子一直猶豫著要不要去，最後我真的受不了的打了簡訊給安妮說，我真的不行，需要一點時間可能沒辦法早早去那裡接來參加的小朋友。

踏出第一步真的很難，直到現在我仍舊覺得我可以不退縮的逼自己去參加，大概蘇蘇在看見我的留言時有很努力的為我禱告。

第一天晚上我人到了那裡，安妮告訴我要我真的不想可以不用勉強馬上就回去，我老實說我當時真的非常非常的想要那麼做沒錯!安妮有一直告訴我我退出他可以幫我帶我的小組，老實說在他說這些話的同時我大概有99.9%已經想要說: 好!那我走了....但是我沒有，在那僅僅剩下的0.1% 的勇氣，我不等安妮把話講完脫掉鞋子打開會堂的門就往裡面走進去安靜的等待全部的人到來。

小B是我這組的，因為小B爸爸也是輔導所以小B很早就到了坐在裡面，我為了想囀換心情就和小B一起坐在裡面等待。

這篇的那些照片是我第二天晚上因為有一些實驗要收，所以晚上離開了幼稚園去做實驗，後來買了一些明信片以及小禮物送給我的組員。要是現在你問我那我開始喜歡在青年事工的服侍了嗎?我想我還是沒有很大的興趣(笑)，但那天晚上我真的對於這個生活營的種種有些改變，我自己面對自己的害怕以及面對這群孩子的恐懼也改變，總覺得我需要給他們一點什麼。

我買了單車攝影的明信片，我很喜歡。因為看起來就有一種邁向新的道路一樣的感覺，而且我的小組裡面有三個今年都要上大學了，所以我覺得好合適。

最後一天早上的小組晨更，我把小禮物送給他們，我告訴他們我在每一張上面寫上了關於這次生活營主題的金句，然後再寫一些想給他們講的話，我說....我小的時候和你們一樣很喜歡參加像這樣的營會無論是教會辦的還是學校辦的，因為這樣所以我想給他們一點禮物，因為時間會過去人會成長，我們會一直往前走，然而這個營會帶給你什麼樣的感受與收穫在幾年之後可能我們都會忘記，忘記誰是邦妮誰是小B還是說忘記完了什麼遊戲，不過當有一天當你又在一次看到這張明信片時，請你們都可以永遠的想起今天給你們勇氣的不是我不是誰，而是我們的上帝。幾年之後你可以不記得任何一個在這個營會的人，但請你們永遠記得當你害怕時頃記得禱告。

或許一開始的我很想退出這個營會，但感謝主我仍舊參加了。我看到了這群孩子的不一樣的一面，也體驗了一些過去我所不會體驗的事情。但最有趣的一件事情就是.....其實這個營會的主題是 : 勇氣。

或許我不像那些孩子是來營會學習什麼叫做勇氣，什麼叫做倚靠神來面對害怕的事情，但我卻因為這個營會體驗了什麼叫做....勇氣!

(最後說明,我的電腦桌布那個人絕對是Lady Gaga，請不要跟安妮一樣跟我說....ㄟ?這是阿妹阿~ =_= )

 

星期四夜晚我真的有一點受不了，因為明天就是教會少年團契的生活營，而我今年居然被找來當作小隊輔還有詩歌讚美的伴奏。然而這兩件事情讓我真的有一點壓力

第一，我鋼琴已經很久沒有彈了。而且我星期天才拿到譜但沒有左手伴奏，我學古典鋼琴的再加上很久沒有碰琴，像這類的詩歌我看到的時候真的有很想馬上推辭不想接受，但她們又說真的找不到會彈琴的人了，所以我也就沒有再說什麼，不過我還是拖到了星期二請小B媽媽敎我配伴奏，我分到兩首歌一首快歌一首慢歌，慢歌拍子比較好抓星期三晚上卯起來練了兩個小時終於稍有起色，但我真的很想放棄。不過我的快歌歌名就叫做不要放棄，我心想這是故意的嗎?

星期五就是生活營開始，不過我還是決定拖到下了班在去。

伴奏，我沒信心彈的好。

每天的晨更與晚禱，我也沒信心做的好。

然後我的全部心思都在我的實驗室和我的實驗上面，完全的沒辦法集中注意力在這一個生活營中，所以我說真的....我現在一整個好煩燥......

教會青年人為什麼這麼少?而且....和我ㄧ起長大的人在哪? 幹麻躲起來不跟我ㄧ起同進退勒，怎麼可以他們都不用來帶啦!!

煩...我現在真的好煩....

  

首先！！謝謝Charis送我的星巴客城市杯,我真的很愛。老實說你只要從你的家鄉帶一個星巴客杯子給我我就會超級開心,因為看到杯子就好像看到人一樣呢！！

對......Charis來台南找我了！！他說要來的那一天晚上我居然還睡不著,就跟那種小學生說明天要去遠足而睡不著是一樣的道理阿！！這回我們去了挪亞方舟餐廳,嗯......話說他雖然叫做挪亞方舟但基本上我覺得和聖經故事好像也沒什麼關連...

看這樣應該就知道是西餐！其實我一開始就是預想可以在一個地方好好的跟Charis聊聊,每一次我們都好像有很多話聊不完,所以就得找一個安靜的地方好好聊

我們那天點了餐廳的商業午餐,我個人覺得還不錯....有濃湯

麵包,而且是可以續點的說...這個感覺不錯.....雖然也不會真的續點,但是要是說可以續點就會覺得一整個爽到的感覺

接著就是主菜....我點的是豬排

Charis點的是魚.....我覺得頗好吃！！

最後還有一杯飲料,但因為我實在是聊的很入神,所以飲料就忘了拍了

這樣的餐點280元外加服務費,我個人覺得還ＯＫ可以接受。

不過原本想說可以一直坐到晚上的美夢很快的就被破壞,他們在快三點時來告訴我們他們即將休息讓我們離開。不過其實也還好他們讓我們離開,原本我們打算到星巴客續攤,但....Charis忽然提起台南小吃,這下可好.....我馬上戴上我的安全帽.....我們跑到國華街很好吃的芋粿,因為都跑到國華街了我一不作二不休的又衝去安平.....

阿～～～吃了好多小吃,買了好多名產～～    不過這些我都沒拍照,大家恐怕是要移駕到Charis的部落格去 (http://princesscharis.pixnet.net/blog）,但我想他還在打包要回美國去,所以應該是還沒開始寫。

總而言之呢......最後,我們又回到我辦公室去坐下來好好聊,順便等Charis的朋友來續下一攤！

哎呦.....我直到現在還是很不敢相信。其實當初認識Charis是在Joy家看到Charis給Joy留言說到他讀食品系的,我當時眼睛一亮因為我也是讀食品系,但是認識讀食品系的人還真少,所以就主動的跟他聊了一些,接著會偶爾去他的部落格看看。就這樣一年了！！我們居然變成了好朋友.....好不可思議阿！

最後感謝Charis的朋友為我們拍的連環照,超讚！我個人覺得拍的好有畫面....

其實擁抱的過程我都眼眶泛淚了,真的是替他感到不捨也覺得要離開了一絲的感傷。Charis !!我們一定都要好好加油,努力的過著屬神恩典的日子,沒有任何一件事可以難倒我們,我們一定一定要在見面好好的聊,告訴我....你最後怎樣擺脫.........哈哈哈哈哈哈哈～～祕密...我們之間的祕密！哈哈哈哈

 

這是前一陣子的事了,照片拍好都不知道多久,現在才有空ＰＯ上來。不過現在看看真的覺得好回味,其實....還真不錯吃....

open小將便當,顧名思義就是說便當盒是open小將,裡面裝了滿滿豐富的菜色。

首先看到的是有幾個壽司,壽司我個人真的覺得不錯...還有一條小熱狗

一些沙拉。這個沙拉的味道也不錯。

還有一個蛋包飯！！蛋包飯的味道我個人是覺得普普,但是整個視覺感上來說真是100分！！

前一陣子在7-11得事先預購,必須等個三四天才可以領到,現在還可不可以買到呢？我是也不知道,原因是.....因為這個便當就要160大洋！！吃過一次吃後告訴我,是有誰還會再去買第二次？！

總而言之,這個便當總覺得花了這麼多錢買的一定得好好紀錄一下啦～